Vor meinem Urlaub vergaß ich den Müll entsprechend zu entsorgen. So fristete dieser gute 12 Tage sein Dasein bei Zimmertemperatur und entwickelte sein Eigenleben (Bilder möchte ich euch ersparen). Trotz züger Verbannung des miefigen Müllsacks tummelt sich immer noch eine nicht unerhebliche Population von Fruchtfliegen in meiner Küche und den angrenzenden Räumlichkeiten. Uncool!

Wie kann ich wieder Herr über die Situation werden?

1. Versuch: eine selbstgebaute Bananen-Fruchtfliegen-Falle!
Dazu nehme man die Schale einer Banane (am besten noch ein bisschen des gelben Obstes drinne stecken lassen), eine Plastiktüte (bspw. vom Fladenbrot oder letztem Einkauf) und platziere dieses Arrangement wie der Franzose zu sagen pflegt mehrere Stunden in der Küche oder wo die Fruchtfliegen grad so unterwegs sind. Nach einen halben Tag sammelt sich in der Tüte doch so einiges an. Schnell oben verschließen und ab in den Müllcontainer. Allerdings habe ich das Gefühl, dass sich dank des gammelnden Obstes noch mehr Fliegenzeugs entwickelt.
Daher kam mir die aktuelle NEON-Ausgabe mit 66 Tipps für ein besseres Leben ganz recht.

2. Versuch: die tödlichste Fruchfliegen-Falle laut Gruner & Jahr
In dem Blättchen laß ich nämlich, dass man eine Schüssel mit Apfelsaft und ein paar Spritzern Spüli füllen solle. Fruchtfliege dockt an = Fruchtfliege ist hin! Na dann probier ich das doch gleich mal aus und schau, was diese teuflisch kranke Todesfalle so bestücken kann!

Der Beitrag wurde am Dienstag, den 26. August 2008 um 00:10 Uhr veröffentlicht und wurde unter Bremen, De puta madre abgelegt. Du kannst die Kommentare zu diesen Eintrag durch den RSS 2.0 Feed verfolgen. Du kannst einen Kommentar schreiben, oder einen Trackback auf deiner Seite einrichten.